sábado, 29 de enero de 2011

Y ahora tengo 22


Esto fue escrito el 26 de enero a las 23:30:

Mañana es mi cumpleaños número 22, suelo equivocarme y creer que son 23, creo que se debe a todo lo que he vivido últimamente.

Nunca me gustaron tanto los cumpleaños, aunque si me llamaba la atención eso de que mucha gente te llevara regalo y te hicieran sentir especial. Cuando era pequeña mis cumpleaños siempre estaban llenos de personas, no estoy segura si me querían y por eso iban o si era por los dulces y el helado que podían comer.

Ahora de grande sé que realmente no me querían, que más bien iban por que no tenían nada más que asistir a un cumpleaños de la “niñita” que se creía princesa. Hoy puedo enfatizar que las personas no me quieren mucho, o más bien no me valoran ni conocen, no saben cómo pienso o que quiero o necesito para tener un grato cumpleaños, no es que sea mal agradecida pero es difícil acostumbrarse a estar sola por qué no te entienden, porque el mundo sigue creyendo que soy la niñita mal criada de la historia. Puta que me da rabia sentirme sola y tener miedo de que así me voy a quedar, mañana cumplo 22 años y miro a mi alrededor y estoy sola pero acompañada, mi mamá más preocupada de la torta, a lo mejor esa es la forma de que me olvide y no me de tanta pena , sentirme como me siento, porque me siento mala y responsable , mañana cumplo 22 años, pero también se cumplen 22 años desde que estoy sola sin la otra mitad, se cumplen 22 años de no entender ¿ porqué yo sí y ella no?, acaso las cosas serian distintas hoy si ella estuviese acá conmigo? Yo sería distinta? Me siento culpable porque yo si recibiré abrazos y tú no, tal ves, por eso las personas nunca me quisieron, porque yo era la responsable de que no estuvieses acá , por eso hoy todos tienen mejores panoramas que tan solo venir a verme, ni siquiera pido un regalo, sólo es un feliz cumpleaños que sean muchos muchos más te queremos. No sé que es lo que tengo que hacer para que me quieran, soy buena hija, buena hermana, buena tía , buena polola, buena amiga, buena estudiante pero eso no es suficiente para que la gente entienda que no es mi culpa, que no puedo continuar cargando con esta cruz.

Cumpleaños feliz, te deseo yo a ti, cumpleaños Carolita que los cumplas feliz. Odio esta canción con toda mi alma, porque cantar una canción tan falsa y mala que representa cero sentimientos por que cantar algo así? . Hoy por hoy tampoco me agrada mucho esa canción, debe ser porque tengo marcada como un tatuaje invisible que dice que el mismo día que yo nací también morí junto a ella.

Mañana es mi cumpleaños número 22, las cosas no son como las imagine de pequeña, son distintas y llevo 22 años intentando sobrevivir.


Y hoy es 29 de enero, tengo 22 años cumplidos no sé muy bien de que se trata esto, sólo intento sobrevivir. Continuo siendo igual, odiando ciertas cosas, y amando otras, esperando que algún día baje el sol y genere la mejor puesta de sol que antes haya visto, mientras espero sólo sobrevivo a la realidad.

seré bipolar? seré tonta no lo sé?